基督徒常有的混淆觀念 2－我有需求

混淆觀念 2

我有需求要被滿足是自私的

It is selfish to have my needs met

星期一上午，麗雲一個人坐在家裡，身心俱疲，整個週末她在一團忙亂中渡過。孩子們在每件小事上都和她作對，先生一直坐在電視機前。她想，在整個週末裡，先生好像沒對她說過一句關心的話。就好像一個可笑的老笑話，「問我今天好不好」，「你今天好不好？ 」，「你最好別問！」，她甚至不想去想自己現在有多沮喪....

基督教電台的講道，彷彿是針對她說的，電台裡的牧師說，「你疲倦，沮喪，孤獨，受到很大壓力嗎？你是否懷疑，生活到什麼時候才會變得更好？朋友們，聖經裡神的話語有幫助你的答案——那就是不要想你自己，多想他人。就像我們的主耶穌基督，他不為自己，只為世人虛己擺上；我們也會同樣的，會在犧牲自己服事他人中，找到快樂。從自憐中走出來，在自怨自哀裡懺悔，而在與人為善中找到喜樂。」

你同意那位牧師的說法嗎？ 為什麼？有什麼屬靈原則？有何經文支持你的看法？

陷阱：很多基督徒信主後受到這樣的教導——自我中心是罪的泉源，自私是罪的根本。主耶穌不是說要我們愛人如己嗎？腓立比書中不是說主耶穌「反倒虛己，取了奴僕的形像，成為人的樣式。  既有人的樣子，就自己卑微，存心順服，以至於死，且死在十字架上」嗎？所以，我們結論——基督徒應該「不想自己，多想他人」，是很多基督徒根深蒂固的觀念。沒有錯！自我中心是罪的根本，我們受造者竟想與造物主為同等…我們的生命是應該把神放在首位；但是自我否定，或認為自己有需要就是自私的，其實是把「自我中心」與「做管家的職分」混淆不清。

這就好像有人對你說，「昨天我看到你在加油站給你的車子加油，你怎麼這麼自私，只加自己車子的油箱，你應該多花時間把這些油加到別人的車子裡…」如果我們自己屬靈生命的車子沒油了，你如何服事他人？

神所造的我們是有各種需要的。

我們有身體上的需要：溫飽、醫治（太 4:2-4）

主耶穌受的第一個試探便是身體上的需要。「你們需用的這一切東西，你們的天父是知道的。」（ 太 6:32）

我們有情緒上的需要：安慰、鼓勵、勸勉（詩 6:2，太 6:1）

「兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效。  若是跌倒，這人可以扶起他的同伴。若是孤身跌倒，沒有別人扶起他來，這人就有禍了。 再者，二人同睡，就都煖和。一人獨睡，怎能煖和呢。  有人攻勝孤身一人，若有二人便能敵擋他。三股合成的繩子，不容易折斷。」傳 4:9-12

我們有靈命上的需要：神 （羅 3:23）

當世上其他宗教用人的方法來尋求神，基督道成肉身來到我們當中，解決我們靈命上的需要與飢渴。 

「耶穌說，我就是生命的糧。到我這裡來的，必定不餓。信我的，永遠不渴。」（約 6:35） 「疲乏的，他賜能力。軟弱的，他加力量。」（賽 40:29）

「凡跌倒的，耶和華將他們扶持。凡被壓下的，將他們扶起。」（詩 145:14）

 「神愛世人，甚至將他的獨生子賜給他們，叫一切信他的，不至滅亡，反得永生。  因為　神差他的兒子降世，不是要定世人的罪，乃是要叫世人因他得救。」（約 3:16-17）

在需要中我們有倚賴，在需要中我們尋求關係。

主耶穌教我們的主禱文中，就包含了我們身心靈三方面的需要。

「所以你們禱告，要這樣說。我們在天上的父，願人都尊你的名為聖。  願你的國降臨。願你的旨意行在地上，如同行在天上。  我們日用的飲食，今日賜給我們。  免我們的債，如同我們免了人的債。  不叫我們遇見試探。救我們脫離兇惡。因為國度，權柄，榮耀，全是你的直到永遠，阿們。」（太6:9-13）

1. 我們的需求使我們尋求神

Our needs draw us closer to God

我們有時害怕自己的軟弱，神不足以饒恕我們，不敢帶到神面前。那麼我們實在沒有完全明白神赦罪的大能，和祂的大愛。「愛裡沒有懼怕。愛既完全，就把懼怕除去。因為懼怕裡含著刑罰。懼怕的人在愛裡未得完全。」（約壹 4:18）

就像孩子可以到父母面前尋求身體，物質，及心靈上的需求，我們基督徒今是神兒女的身份，一樣可以把我們的所需，帶到阿爸父神面前。我們常因自己的軟弱，感到愧疚，不到神面前。 主耶穌說「康健的人用不著醫生，有病的人纔用得著…我來，本不是召義人，乃是召罪人。」（太 9:12-13）「到我這裡來的，我總不丟棄他。」 （約 6:37）我們壓抑自己的需要，用自己的方法解決，其實是自以為義的做法。 （參看:路 18:10-14）

神是創造者也是供應者，神的供應彰顯祂的權柄。「各樣美善的恩賜，和各樣全備的賞賜，都是從上頭來的。從眾光之父那裡降下來的。在他並沒有改變，也沒有轉動的影兒。」（雅 1:17）我們否定自己的需要，或是想用自己的方法解決，常常因是我們不自覺的驕傲，在後面作祟，或者是還陷在罪惡感的綑綁中。我們不知不覺地倚靠自己的能力，離開了神的帶領。主禱文中主耶穌提醒我們，應該由衷的倚靠神在我們身心靈三方面的供應， 這種倚靠其實是承認我們在神面前被造的地位。

2. 我們的需求幫助我們成長

Our needs drive us to growth

聖經告訴我們，我們都是神的管家，我們所有的，不論是飲食，衣服，工作，錢財，家庭，兒女，休閒，能力，智力，友誼…都是神所賜的產業，交托我們管理。（太 24:45-47，路 12:35-38）我們將自己的需求帶到神面前，靠著聖靈使我們在聖潔的生活中成長，我們就會越認識自己內心的軟弱自欺，和惡者奸猾的詭詐，就越熱切的尋求神的心意 。前面提到「自私」與「管家」的混淆觀念，就是這樣。撒旦用「自私」的罪惡感，使我們不願將我們的需求帶到神面前。我們若是這樣，就落入靠行為律法的陷阱，而非靠神的恩典來滿足我們的需求。電台牧師的「勸勉」其實是一種誤導，我們外在的需求，常是內在生命的反映，用行為來解決內心的問題，永遠是本末倒置的。

主耶穌要我們不要為身體吃穿憂慮，神並非要我們逍遙自在，不負責任，而是要我們知道優先順序-先求神的國。神應許供應日常所需（need），而不是我們所要（want）。基督徒的道路，保羅常用競賽，跌倒，掙扎，戰鬥，拳賽…來形容。我們是跌倒，靠主剛強，又跌倒，再靠神恩典站立…這個過程使我們在靈裡成長成熟，使我們「長大成人，滿有基督長成的身量。」（弗 4:13）不將需求帶到神面前，使我們無法在聖靈的帶領下成長。沒錯！有時我們會軟弱在低潮中持續，自怨自哀，我們的確需要從這種景況中走出來。但是應是靠著神大愛的激勵，聖靈的感動，對神帶領的順服，弟兄姊妹的扶持，而不是靠著自己的意志力。我們的一切，都是神的賞賜。我們管理自己身心靈的健康， 將自己的需求帶到神面前，就是學習做好管家的職分。

「你們落在百般試煉中，都要以為大喜樂。  因為知道你們的信心經過試驗，就生忍耐。 但忍耐也當成功，使你們成全完備，毫無缺欠。  你們中間若有缺少智慧的，應當求那厚賜與眾人，也不斥責人的神，主就必賜給他。」（雅 1:2-5）

3. 我們有需求使我們謙卑

Our needs drive us to humility

雖然我們每個人要對自己負責，如保羅說「各人必擔當自己的擔子」（太 6:5），這是職能上的獨立；但是我們每個人也有關係上的相依性。我們需要彼此扶持鼓勵，勸勉安慰。需求使我們謙卑，知道自己的不足。驕傲使我們遠離他人，掩飾自己的軟弱。

電台牧師用腓立比書二章中說「主耶穌本有神的形像，反倒虛己，且死在十字架上」來勉勵信徒走出陰霾，用行動來解決內心需求，其實是一種誤導。腓立比書二章是描繪主耶穌放下自己本有的主權，完全順服天父的旨意，願意自己卑微，存心順服，為完成救贖眾人的工作。耶穌謙卑的形象，是我們交出主權，來到神面前謙卑的榜樣。並不表示我們以此激勵自己，靠自我意志用行為解決問題。恩典與行為的因果關係，一定要弄清楚。

「凡事不可結黨，不可貪圖虛浮的榮耀。只要存心謙卑，各人看別人比自己強。」（腓 2:3）

「那至高至上，永遠長存 ，名為聖者的如此說，我住在至高至聖的所在，也與心靈痛悔謙卑的人同居，要使謙卑人的靈甦醒，也使痛悔人的心甦醒。」（賽 57:15）

4. 忽視需要產生情緒上和靈命上的問題。

Neglecting our needs leads to spiritual and emotional problems

我們常誤解聖經裡的「剛強」，以為基督徒不應該顯示軟弱有需要，覺得那樣好像不屬靈，因此我們把問題積壓隱藏，長期下來造成更大的問題，變成惡性循環，或者滾雪球效果。另一方面，我們忽視自己的需求問題，迫使我們假冒為善，刻意偽裝。

我們內心的需要沒有被滿足，會產生情緒上和靈命上的問題，聖經裡稱這些為果子。「這樣，凡好樹都結好果子，惟獨壞樹結壞果子。  好樹不能結壞果子，壞樹不能結好果子。」（太 7:17-18）壞果子不是問題的根本，那只是問題的表徵，我們必須挖出壞樹的根，處理乾淨，才能再種下，使它成為好樹，得以結好果子。

5. 我們的需求被滿足，使我們能滿足別人的需要。

Getting our needs met helps us meets the needs of others

 瞭解、同理心，是恩慈的起源。「你們各人的重擔要互相擔當，如此，就完全了基督的律法。」（太 6:2）「要彼此相顧，激發愛心，勉勵行善。」（來 10:24）

「願頌讚歸與我們的主耶穌基督的父神，就是發慈悲的父，賜各樣安慰的神。  我們在一切患難中，他就安慰我們，叫我們能用神所賜的安慰，去安慰那遭各樣患難的人。」（林後 1:3-4）

「因我們的大祭司，並非不能體恤我們的軟弱。他也曾凡事受過試探，與我們一樣。只是他沒有犯罪。  所以我們只管坦然無懼的，來到施恩的寶座前，為要得憐恤，蒙恩惠作隨時的幫助。」（來 4:15-16）

「他對我說，我的恩典夠你用的。因為我的能力，是在人的軟弱上顯得完全。所以我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我。我為基督的緣故，就以軟弱，凌辱，急難，逼迫，困苦，為可喜樂的。因我甚麼時候軟弱，甚麼時候就剛強了。」（林後 12:9-10）

基督徒常有的混淆觀念 1－改變行為

混淆觀念 1

如果我在行為上改變進步，我的心智與屬靈生命會更成熟

If I change my behavior, I will grow spiritually and emotionally

曉玉近來十分沮喪，孩子們不聽話，先生不幫忙，有時還數落她。她想也許是她自己的錯，她最近常常疲倦乏力，心情低落，對先生孩子也沒什麼好臉色，到一個地步，她覺得人生真無趣。

她去找教會裡一位年長的姊妹談，她覺得自己無力再成為家中的帶動者。這位老姊妹很同情的傾聽後說，「你感受到的負面心情， 是因為缺乏關心家人的行為。你如果對先生多一點愛，跟孩子做一些特別的活動，像帶他們出去走走。每天對家中每個人做一點快樂小事，多微笑，你心裡會感受到很大的變化。聖經說我們是新造的人，我們應該行道像個好基督徒，那你就會感覺到自己是個有愛心的基督徒。」

你同意老姊妹對曉玉的勸解嗎？為什麼？有什麼屬靈原則？有何經文支持你的看法？

陷阱 1： 只有行為的改變，誤導因果順序

Changing only our behavior confuses fruits with roots.

聖經裡說神要我們行道（雅 1:22，2:17），然而行為是信心的延伸，是聖靈帶領的表徵，是屬靈生命的結果。我們若只以行為試圖改變情況（像例子裡面的老姊妹說的「我們應該行道像個好基督徒，那你就會感覺到自己是個有愛心的基督徒」），那麼我們就本末倒置，把結果當成根本了。聖靈的果子是與神有生命的連結而結出來的，不是做出來的。

「光明所結的果子、就是一切良善、公義、誠實。」弗 5:9

「我所禱告的、就是要你們的愛心、在知識和各樣見識上、多而又多．使你們能分別是非、（喜愛那美好的事）作誠實無過的人、直到基督的日子．並靠著耶穌基督結滿了仁義的果子、叫榮耀稱讚歸與神。」 腓 1:9-11

「好叫你們行事為人對得起主、凡事蒙他喜悅、在一切善事上結果子、漸漸的多知道神．「 西 1:10

我們的好行為是神在我們生命中掌權，在我們心中作主的流露。我們內心的問題，產生行為上的錯誤。 是的，我們當對我們的行為負責，但是在我們改變我們的行為之前，必須要明白我們行為的源頭是我們的心。

「你要保守你心、勝過保守一切，因為一生的果效、是由心發出。」箴 4:23

「先洗淨杯盤的裡面、好叫外面也乾淨了。」太 23:26

我們屬靈的生命，也像吃奶的孩子，要慢慢長大成熟，滿有基督的身量。（彼前 2:2，來 5:13-6:1，弗 4:13）當我們越來越成熟，我們的好行為就會自然流露。

「所以憑著他們的果子、就可以認出他們來。」太 7:20

曉玉的沮喪低落，是她內心困惑的表現，應該是從內心的根本著手，而不是用外在的「行善」去解決。 有時候我們灰心喪志是偽裝的祝福 （grace in disguise）， 它提醒我們要回檢我們的內心，調整步伐，仰望倚靠神。

陷阱 2： 依靠行為的改變，迫使我們假冒為善

Changing only our behavior forces us into hypocrisy.

老姊妹勸曉玉在行為上多愛家人，但她若不是從內心發出的，就變成表面上的假冒為善，做不了多久，就會陷入更深的沮喪， 或是虛假過日。世人是看我們的外在行為，神是看我們的內心。（參看:路 18:10-14）

「神阿、求你鑒察我、知道我的心思、試煉我、知道我的意念．看在我裡面有甚麼惡行沒有、引導我走永生的道路。」詩 139:23-24

很多基督徒落入這個陷阱裡，一直在行為上想改進，可是一直做不到，或者「做」的很辛苦，後來就失望灰心，甚至遠離了神。（啟 3:1-3）或者變成在人面前假冒為善，只想討好人（man-pleaser），而忘了我們是要討神的喜悅。

陷阱 3： 我們靠行為來改變，是在否定神十字架的大能

Changing only our behavior denies the power of the cross.

當我們想用行為來改善生活上的問題，我們等於相信可以藉著自己的努力，而解決內心的根源。那麼，我們便不用倚靠神了，耶穌基督的十字架和他的救贖，就與我們無關了。慢慢地，我們就會建立起一種自己解決事情的態度，我們逐漸遠離神，凡事靠自己的意志力，等於是自我崇拜。（西 2:23）

 「沒有一個人靠著律法在神面前稱義…」（加 3:11）

「因為世人都犯了罪、虧缺了神的榮耀。」（羅 3:23）

「你們立志行事、都是神在你們心裡運行、為要成就他的美意。」（腓 2:13）

那麼，我們要怎麼面對困難呢？是不是放手讓神去做，自己什麼都不管？ 

神不是不要我們對自己負責，只是我們要搞清楚，我們的行為是屬靈光景的反射，不是靠著行為來成就。如同孩子成長要學習自律，對自己的行為負責，我們也當「恐懼戰兢、作成你們得救的工夫…」（腓 2:12），神要我們在靈裡成長成熟。我們不該只想在行為上矯正自己，是應該到神面前多多吸取屬靈養分。

神要我們「不至於閒懶不結果子了。」（彼後 1:8），但是主耶穌也提醒我們，「你們要常在我裡面、我也常在你們裡面。枝子若不常在葡萄樹上、自己就不能結果子．你們若不常在我裡面、也是這樣。我是葡萄樹、你們是枝子．常在我裡面的、我也常在他裡面、這人就多結果子．因為離了我、你們就不能作甚麼。」（約 15:4-5）

神給我們三個幫助我們屬靈成長的養分-恩典，真理，和時間。

1. 恩典——神救贖的恩典給我們安全感與歸屬感。 從神的愛中，我們成長成熟，因為愛裡沒有懼怕。討好人的人，怕別人看到他的本相會不喜歡他，所以用行為掩飾自己。神的恩典使我們有作神的兒女的確據，當我們在困難時，可以到神面前支取力量，得著餵養，重新加油。 就像枝子離開了葡萄樹就無法結果子，我們的屬靈生命也無法成長，除非我們與神有生命的連結。

「我們既然有一位已經升入高天尊榮的大祭司、就是神的兒子耶穌、便當持定所承認的道。因我們的大祭司、並非不能體恤我們的軟弱．他也曾凡事受過試探、與我們一樣．只是他沒有犯罪。所以我們只管坦然無懼的、來到施恩的寶座前、為要得憐恤、蒙恩惠作隨時的幫助。」 （來 4:14-16）

「他已將又寶貴又極大的應許賜給我們、叫我們既脫離世上從情慾來的敗壞、就得與神的性情有分。正因這緣故、你們要分外的殷勤．有了信心、又要加上德行．有了德行、又要加上知識．有了知識、又要加上節制．有了節制、又要加上忍耐．有了忍耐、又要加上虔敬．有了虔敬、又要加上愛弟兄的心．有了愛弟兄的心、又要加上愛眾人的心。你們若充充足足的有這幾樣、就必使你們在認識我們的主耶穌基督上、不至於閒懶不結果子。」（彼後 1:4-8）

2. 真理——如果恩典是屬靈生命的心臟，那麼真理就是骨幹，是支架。我們必須靠著真理餵養，才能長大成人。聖靈在我們心中有時鼓勵，有時責備。主耶穌說「我就是道路，真理，生命。」

「神的奧秘、就是基督．所積蓄的一切智慧知識、都在他裡面藏著。我說這話、免得有人用花言巧語迷惑你們…你們既然接受了主基督耶穌、就當遵他而行．在他裡面生根建造、信心堅固、正如你們所領的教訓、感謝的心也更增長了。」（西 2:2-7）

「聖經都是神所默示的、於教訓、督責、使人歸正、教導人學義、都是有益的．叫屬神的人得以完全、預備行各樣的善事。」（提後 3:16-17）真理使我們不再做罪的奴僕，叫我們在基督裡得自由。

「惟喜愛耶和華的律法、晝夜思想、這人便為有福。他要像一棵樹栽在溪水旁、按時候結果子、葉子也不枯乾．凡他所作的、盡都順利。」（詩 1:2-3）

「但保惠師、就是父因我的名所要差來的聖靈、他要將一切的事、指教你們、並且要叫你們想起我對你們所說的一切話。」（約  14:26）

「只等真理的聖靈來了、他要引導你們明白一切的真理。」（約 16:13）

3. 時間——成長是一個需要時間的過程，時間是嬰兒保溫箱，是恩典與真理的孵化器，使得結出聖靈的果子來。 聖經裡處處鼓勵聖徒要持守真理，」你們已經有的，總要持守，直等到我來。」（啟 2:25）

「神的國、如同人把種撒在地上、黑夜睡覺、白日起來、這種就發芽漸長、那人卻不曉得如何這樣。地生五穀是出於自然的．先發苗、後長穗、再後穗上結成飽滿的子粒。」（可 4:26-28）

歌羅西 2:7 說到「生根建造」，詩 1:3 說「按時候結果子」，都有時間的因素。屬靈生命的長大成人，也需要時間慢慢成熟。

「凡遵守命令的、必不經歷禍患．智慧人的心、能辨明時候和定理。」（傳 8:5）

「全身都靠他聯絡得合式、百節各按各職、照著各體的功用、彼此相助、便叫身體漸漸增長、在愛中建立自己。」（弗 4:16）

「那召你們的既是聖潔、你們在一切所行的事上也要聖潔。」 （彼前 1:15）

在靈裡成長是一個過程，在神愛的恩典下，我們學習真理，在時間裡操練，失敗，再操練…我們不一定經常看得出神如何在改造我們，但是我們可以確信，神正在藉著聖靈在我們心中動工，改變我們，醫治我們，塑照我們，使我們活出基督的樣式。我們要做好我們自己的部份——就是讓基督在我們生命裡掌權，順服聖靈的引導，定下天天跟隨主的心志，然後我們的生命就會開始結果。行為是屬靈生命的晴雨表，它反映我們內心的改變，而不是我們可以藉著改變的因素。

「我們常為你們禱告、願我們的神看你們配得過所蒙的召．又用大能成就你們一切所羨慕的良善、和一切因信心所作的工夫．叫我們主耶穌的名、在你們身上得榮耀、你們也在他身上得榮耀、都照著我們的神並主耶穌基督的恩。」 （帖後 1:11-12）

美滿婚姻的4C - part 1

夫妻關係是神所建立的人際關係中，最早最親密的關係，是人與人最高層次最深的關係。但是婚姻也是屬靈爭戰的古老戰場，撒旦要拆毀破壞，神要建立合一。神要我們在婚姻關係中學習相愛，忍耐，聖潔，恩慈，節制…等所有神的屬性，使我們能更加像祂，更加親近祂。主耶穌說“盜賊來，無非要偷竊，殺害，毀壞。我來了，是要叫 人得生命，並且得的更豐盛。”（約 10：10）撒旦藉著我們內在的自私驕傲，破壞夫妻關係的合一。我們走在婚姻的道路上，實在是困難重重，到處都是陷阱。但是靠著神的思典，聖靈的帶領，我們是可以享受神所設立的合一的夫妻關係的美善。

1. Commitment 委身

我們在工作上看到一個人很努力，我們說他對工作很有commitment；一個學生努力讀書，花時間練琴，我們說這個小孩對他的學業音樂很有 commitment；一個基督徒在教會有很多的事奉，我們說他對神的事工很有 commitment…

Commitment 的定義是 (1) a promise to do something or to behave in a particular way (2) the willingness to work hard and give your energy and time to a job or an activity (3) a thing that you have promised or agreed to do, or that you have to do。 同義字為：Dedication 獻身；A pledge 保証，誓約；undertaking 承諾，答應。

結婚的時候，婚約的誓言是“to have and to hold, from this day on. For better, for worse, for richer, for poor, in sickness and in health, to love and cherish….”委身就是委託身體，也就是將自己的生命交給對方，二人成為一體。

現在人婚姻關係破裂，離婚率高漲，就是因為人對婚姻缺乏委身的意願。抱著合則來不合則去，試試看隨時分開的心理，人人想從婚姻的籃子裡拿取東西，自己卻不願放東西進去，沒有委身的意願，當然難得美滿的婚姻。

例子一：你的是我的，我的還是我的。

例子二：要人服侍，要人聽從她，做一點事就覺得自己付出很多，是公主型。

例子三：不要來煩我，結了婚還像單身，只做自己喜歡的事。

例子四：認為娶妻生子是人生必經階段, 結了婚家裡是老婆的事，自己只要上班賺錢就好了。

委身是幸福婚姻的第一要素。委身是對盟約的持守，也就是願意為盟約付上代價，有願意花時間精力去經營婚姻的心志。委身就是無悔，一路往前衝，如果你左顧右盼，就無法commit。我們常在婚姻的路上，左看右看，拿天平秤來秤去，不是無悔，而是常常後悔。我們跟隨主需要委身，你也要願意為你的婚姻努力，負責。

聖經裡有幾個人物，值得我們學習委身的功課。

（1）雅各為了愛拉結，為舅父做工作了十四年（創 29）。

（2）亞伯拉罕對神的委身，使得他離開本族本地。（創 12）

（3）保羅對傳服音的委身，使他經過鞭打，棍打，盜賊，沉船，曠野，下監，勞碌，飢渴…，卻始終堅持。（林後 11：23－33）

對於委身，我們最好的榜樣就是主耶穌基督。他為了完成救贖世人的計劃，捨掉天上的榮耀，降世為人，捨身為我們死。約翰褔音 13：1“他既然愛世間屬自己的人，就愛他們到底。” 愛他們到底就是委身的態度，為我們死就是委身的行動。Commitment 必有順服，持守原來的盟約必有犧牲，所以神要我們在婚姻的關係裡彼此順服。順服就是 place under， 把自己放在對方之下。委身不只是兩人彼此順服，也是順服神，相信神為你預備的婚姻是于你有益的，神要我們在婚姻中學習寶貴的功課使我們更加像祂。

為什麼能夠無悔委身？是因為有愛！

雅各因愛拉結，可以堅持十四年的時間。亞伯拉罕因為愛神，所以願意連根拔起遷往異地。保羅因為愛耶穌基督，為傳褔音忍受各種不平的待遇，甚至殉道。耶穌因為愛世人，謙卑自己降世為人，被釘死在十字架上，流下寶血，成為我們的救贖。

愛裡必有造就。在何西阿書中，神說“ 我用慈繩愛索牽引他們…”（11：4）當一個人感受到愛的時侯, 他才會努力超越自己, 去做發自內心, 有持久性的改變.  所以聖經裡要作丈夫的要愛妻子，是用愛來帶領，來造就，如同神用愛來建造教會。

愛中的帶領，必有愛裡的回應。丈夫若用愛來帶領妻子及家庭，妻子兒女自然會服從。幾個禮拜之前，我翻出一篇保留了很久的文章，叫“愛的很累才是真愛”，裡面提到“婚姻生活不是一朝一夕，而是朝朝暮暮，地老天荒，天天捨己，需要天天努力。多累啊！” 可是”想必每一樁婚姻都有高山和低谷，激情和冷漠，床頭打床尾和，如膠似漆与同床異夢交替，閨房之樂与厨房之苦不息，快樂和痛苦儘是一时感受，稍縱即逝，只要立志相愛，就會苦盡甘来…“，這就是委身的愛。

有一首歌叫 ”Because you love me”, 歌詞是這樣的：

For all those times you stood by me, for all the truth that you made me see
For all the joy you brought to my life, for all the wrong that you made right
For every dream you made come true, for all the love I found in you
I'll be forever thankful
You're the one who held me up, never let me fall
You're the one who saw me through, through it all

You were my strength when I was weak, You were my voice when I couldn't speak
You were my eyes when I couldn't see, You saw the best there was in me
You lifted me up when I couldn't reach, You gave me faith 'cause you believed
I'm everything I am, Because you loved me.

You gave me wings and made me fly, You touched my hand I could touch the sky
I lost my faith, you gave it back to me, you said no star was out of reach
You stood by me and I stood tall, I had your love, I had it all
I'm grateful for each day you gave me

Maybe, I don't know that much, But I know this much is true
I was blessed because I was loved by you…

這便是委身。委身可以造就彼此，

使對方能夠更進步，使對方能更親近神，

這便是“不求自己的益處”。不要輕視對方，要

積極的參與對方的生活，成為彼此的好友。常懷

感謝的心讚美，這是“又有恩慈”。

不要覺得自己的婚姻已經沒救了，要記得：

糟的關係可以變成不錯的關係； 

不錯的關係可以變成美好的關係。

重點在於你願不願意委身付出，放下自己，付上代價。

這是神的paradox，願捨棄生命的，反得生命。(太 10:39)  

 願意付出的，反而得到；想要得到的，反而沒有。

2. Communication 溝通

Communicate 的拉丁原文是“公開，讓大家知道”的意思。中文的溝通，就是水溝塞住了要把它打通，使它流暢，把死水變成活水。箴 25：11－12 “一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裡。智慧人的勸戒，在順從的人耳中，好像金耳環，和精金的妝飾。”

一般人常犯的錯誤是在溝通的時候，該講的不講，想算了算了，結果累積在心裡，久而久之一觸即發，變成火山爆發大吵一架，結果該講的還是沒講。良好的溝通就好像武俠小說裡的“打通任督二脈“，使得產生共同意識，彼此更能了解，交通，對流。

溝通分為五個層面：

寒暄客套 （沒有分享）－我回來了…

報告消息（分享所知）－今天小孩發生了什麼事，明天要做什麼…

交換意見（分享所想）－你覺得今天講道如何？電影的情節如何…

表達情緒（分享所感）－我今天心情不太好，因為…

        你可能不知道，你剛才說…我聽了很難過…

完全敞開（分享自己）－沒有祕密，彼此認錯，be yourself…

男女之間對表達意見有很大的不同。女人比較擅長用語言表達情緒，女人們在一起多聊天，談自己的事。男人很少用言語表達情感，男人在一起談時勢，工作，運動球賽，不談個人問題。所以男人講事情，女人講心情。健康的溝通模式，應是建立在彼此接納的基礎上，了解彼此不同的模式，學習接受對方。先生要學會聆聽，太太要講理，不要任性離題。

（1）學會聽 listen

            懂得聆聽是尊重對方的表現，是愛的表現。夫妻在意見不合的時後常搶著講，那麼就聽不到對方要說什麼。主耶穌在講比喻的時候，常說“有耳可聽的，就應當聽“，表示聽的重要性。神在舊約時代也藉著先知與祂的選民溝通，以色列人常常不聽悖逆，就與神的旨意越行越遠。聽對方而不搶先講，是一種自律，是愛的表現。”愛是恆久忍耐…愛是不自私…” 傾聽就是愛，了解中有醫治。Oprah 在結束她25年的談話節目的最後一集中，提到她的節目之所以受大眾喜愛，就是因為她“聽”他們要說的話。她說“聽”是對說話者的價值肯定。夫妻之間的溝通，聽對方的話，是第一要素，是對對方尊重與愛的表現。

（2） 不要等問題發生了才溝通

            夫妻之間平日就應時常溝通，像好朋友的聊天，分享彼此的想法。 彼前 3：7 中說到夫妻是一同承受生命之恩的人，兩人應像小組查經一樣，常有交通分享，交換意見，分享情感。 這樣，不同的角度與看法，很多的分歧，就能在閒聊間化解，達到共識。 例如我們結婚（9 年）很久以後才有小孩，在這段時間中，我們看到朋友如何教育兒女，兩人回家常常討論，等我們自己有了孩子以後，我們倆人在教養孩子上，幾乎沒有分歧，立場始終是一致的，因為我們在事情發生以前，都已經溝通過了。

（3）製造雙贏的溝通 A Win-Win communication

         雙贏的溝通就是讓對方感到“平起平坐”的地位，是平等的討論。

         這樣，即使對方讓步，也心服口服。

         雙贏的溝通重視過程，不是結果。

         雙贏的溝通想解決問題，不涉及人身攻擊。

         雙贏的溝通願意妥協，不堅持己見。

         雙贏的溝通是公平客觀的，不含主觀論斷。

         A. 卸下對方盔甲－先安慰聆聽，再表達自己意見。

                      “你講了這麼多，口渴不渴？“

                   “你壓力舒解了，應該感謝我給你這個机會…”

         B. 否定前先肯定－先放下自己的觀點，再一步步的推銷出去。

                 “你這樣說也不錯，不過…“

                 “母親節快到了，你不必送花，我們出去吃飯就好了…“

        C. 我操控，你決定－把你的點子變成他的點子。

                   先生對太太說“咱們買輛新車吧。你來挑顏色樣式…“

                   聽起來好像是太太作主，其實買車大事是先生作主。

                   聖經以斯帖記裡，末底改對以斯帖說話（帖 4：14） 也是一樣。

       D. 先找交集－所以夫妻要常倆人一起做事情。

                  學習保羅對傳道的態度。（林前 9：22）

       E. 幽默一下－言語像鹽調和（西 4：6）

                   幽默是自信心的表現 －“電燈泡很亮”，“大眼睛”…

                請對方做事 －“能者多勞”，“自己人”…

                常讚美對方 －“真聰明”，“偉大”…

（4） 要讚美多於批評。Balcony person vs. Basement person

先生下班回家，看見家裡亂七八糟，他可以選擇罵人說 ”家裡這麼亂，你整天在幹什麼？” 他也可以選擇說 ”太太你一定被孩子整得很慘，房子都沒時間收拾…”

處理衝突三步驟：

1. 得資訊 (Gain Information)－問問題，得真相細節，重複確認， 不要猜測對方動機。

2. 給肯定 (Give Affirmation) －建立同理心，了解對方心情，不要在之前就斷定是非。

3. 滅火花 (Respond to Inflammation) － 讓對方知道你聽到他的抱怨不滿，共同想解決辦法，溝通目的是瞭解對方，不是打倒對方。

夫妻吵架應該視為正常現象，若以為有爭執就表示兩人不適合在一起，而刻意委屈求全，極度容忍，保持一種表面的和平，是不正常的現象。夫妻應用積極的角度去看吵架，知道吵架原則的夫妻，吵架的次數會越來越少。

1. 吵架是角度問題，不是對錯問題。

有人說，人最難發展出的能力，就是看世界的角度與觀點。“會吵架”的人在爭執中，努力去體會對方的真正意思，去瞭解兩人的差距在那裡。“不會吵架”的人，在爭執中只想駁倒對方，結果兩敗俱傷。

2. 吵架應該是講情，不是講理。

           一般吵架常想抓住對方的語病，找出邏輯漏洞，進而攻之。但在爭理的過程中往往會傷情，贏了理反而使對方對你更沒有感情。所以夫妻爭執中要帶有情感處理，遠比分析辯論更有建設力。溝通的目的是暸解對方看法，不是要打倒對方。夫妻本為一体，打倒對方就是打敗自己。

3. 不要在第三者面前吵架。

            為了證實自己是對的，夫妻常喜歡投訴第三者，希望別人也支持自己。但是這種在他人面控訴，對夫妻感情的破壞力很大。尤其不要找家人來評理，會把事情弄得更複雜，也違反了神要人離開父母，剪斷臍帶的真理。

4. 敘述真相，不要加油添醋。

           “會吵架”的人在爭執中強調事情的敘述，讓對方知道自己的狀況與需要。“不會吵架”的人則喜歡誇大其辭，用偏激的形容詞來激怒對方。 吵架就事論事，不要人身攻擊，不要翻十年老賬。

5. 輸贏不重要。

            夫妻吵架事實上沒有贏者，雙方都是輸家。能承認對方的意見比自己的好，是成熟自信的表現。會吵架的人，處處給對方留餘地，不趕盡殺絕，下一次有衝突時，配偶就更願意先讓步了。如果你處處都要贏，每次都是你對，別人都要聽你的，到後來可能是婚姻破裂，因為配偶會覺得從不被尊重。

夫妻之間的溝通若出現嚴酷的批評，惡言相向，冷戰，宣洩，或各過各的，都是問題的表現。要回到神面前，求神光照，看到自己的不足，原諒對方的軟弱，彼此認罪，再重新開始。

我們與配偶的關係，反映我們與神的關係。在衝突時不離開神，勒住舌頭，謙卑包容，是為主作的，是對神的順服與信託。“無論作甚麼，都要從心裡作，像是給主作的，不是給人作的。” (西 3：23) 我們定意在衝突時，勒住舌頭不犯罪，為自已的幸福負責，是委身的決定。箴言書10:12說 “恨能挑啟爭端。愛能遮掩一切過錯。””愛裡沒有懼怕。愛既完全，就把懼怕除去。”(約壹4:18) 只有以愛為根基的彼此接納學習，夫妻間才有合一親密的溝通分享。